Loupak.cz - Vtipy

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. Však on ztichne, až se dostane k jedům."

Jsou takhle manželé.
Manželka se každé ráno dívá pod peřinu.
Manželovi to přijde divné a jednou ráno, když se manželka dívá pod peřinu, tak se jí zeptá: „Proč to furt děláš?”
A manželka na to: „No víš, tvůj penis je jako horoskop. Když ho máš otočenej nalevo, tak vím, že bude pršet a pověsím prádlo domů. Když však je otočenej napravo, tak vím, že nebude pršet a pověsím prádlo ven.”
Manžel se zamyslí a potom povídá: „A co když mi stojí?”
A manželka vyhrkne: „No tak to se můžu na prádlo přece úplně vysrat!”

*By Zaly*

Pepíčku, jestli tu polévku nesníš tak zavolám polednici."
,,Ty si jako myslíš, že ta to bude žrát, jo?"

Sedí blondýnka s brunetou v kavárně, dívají se na zprávy a tam je sebevrah.
Bruneta se chce vsadit s blondýnkou a řekne: ,,Hele o stovku že skočí.''
Blondýnka teda souhlasí. Sebevrah skočil, blondýnka dá teda stovku, bruneta se na ni tak koukne a řekne: ,,Hele já ty zprávy viděla už v pět. A blondýnka na to: ,,Já taky, ale já myslela, že po druhý už neskočí!!!!!!!!!!!!

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor.
Jéé, baby za volantem!

V soutěžním pořadu Pálí vám to? se objevil tento text: „Za války v ní téměř všichni byli...”
Doplňovačka měla devět políček a správnou odpovědí byla ilegalita. Soutěžící však svým úsudkem překvapila nejen moderátora na televizní obrazovce, když řekla: „Marie Terezie.”

Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

Vytahuje se chlapík v hospodě: „Já piju už od prvního stupně na základní škole a ještě nikdy jsem nepřišel domů opilý.”
Štamgasti se uculují, ozve se i několik námitek, že to určitě není možné apod. Chlapík se culí: „Já ještě nikdy nepřišel domů opilý, protože vždycky, když se ožeru, tak mě přinesou!”

Manžel přijde z hospody úplně zřízenej a navíc nemá jednu ruku a oko,manželka úplně zděšeně se ho ptá"Co si proboha v tý hospodě dělal!!"
a manžel na to:"No vsadil jsem se o oko,že mi neutrhnou ruku." :DD

Učitelka matiky se ptá Pepíčka: "Pepíčku, jestliže máš v kapse 20 Kč, a tatínek ti dá 20 Kč, kolik Kč budeš mít u sebe?" Pepíček ani nepřemýšlí a říká: "20 korun." Učitelka se rozzlobí a řekne Pepíčkovi: "Pepíčku ty neznáš počty!" Pepíček se na ní jen podívá a řekne: "No a vy neznáte mého otce..." :D